BIG BROTHER IS A GOOD GUY

SI MICHETTI CAMINA, VOTO A MAURI

Sorprendió gratamente (o todo lo contrario) la decisión de Mauricio (o Maurizio) de no oponerse a la unión de estos dos muchachos gay.

Cuando todos esperaban un refrito para la prensa de las opiniones que pueden leerse acá. (todo el blog es imperdible, si tienen tiempo péguense una vueltita), la gran esperanza blanca de la CABA se equivocó, o mejor dicho: dados sus escasos timing e idoneidad, esos que mantienen a su asesor de imagen al borde del colapso, viceversa. Digo: cuando hace se equivoca y cuando no hace, que es lo que hace casi siempre, es productivo.

Pero como periodistas independientes (trabajamos gratis), estamos en condiciones de revelar los verdaderos motivos de su no intervención.

Pasa que el muchacho contrató a un par de amigos para formar la 2da Mejor Policía del Mundo y las entrevistas de trabajo fueron más o menos así. 

Armados los cuadros directivos y asignado un jugoso presupuesto, los chicos dieron lo mejor de si, y como también son buenos tipos, le dieron trabajo a más amigos en Misiones, Buenos Aires, en fin, en todos aquellos lugares donde llega Telecom o Telefónica, o una buena cámara digital.

Tanto y tan bien trabajaron, que juntaron un montón de datos que ríete del feisbuc de la SIDE.

Cuando se los mostraron a Mauri, el flaco se olvidó de Boca, del Subte, de los hospitales (sé que alguien dirá que hace mucho que se olvidó, pero es necesario decirlo ahora por motivos argumentales, me entienden?) y se propuso dominar el mundo. 

Al mismo tiempo, en otro lugar, sucedía ésto y  aquéllo.

Y, recapitulando, los dos muchachos del principio se querían casar.

Un juez les dio la razón, y se descontaba la apelación del gobierno de la CABA ante tamaña insolencia y concuspicencia frente al naturalmente derecho natural, (dijo el Conejo) , el peligro de disolución de la familia, el estado de coma farmacológico de nuestro ser nacional, y la salud de nuestra pobre viejita que no gana para sustos.

Pero alguien se fijó que en los dossier de los fisgones (perdón, investigadores), había confidencias y detalles que excedían en mucho el propósito original. Digamos que pasó algo similar a cuando alguien hace seguir a la esposa para probar infidelidad y ganar el juicio de divorcio, y el detective confirma que ella tiene relaciones con otra persona…del mismo sexo (femenino).

MM. se encontró con revelaciones de amigos y enemigos socios del mismo club que la simpática parejita gay. Y tuvo que decidir.

El resto, ya es historia.

De todos modos, antes de votarlo, voy a esperar que Gabriela de sus nuevos primeros pasos.

Esta obra está licenciada bajo una Licencia Creative Commons Atribución-No Comercial-Sin Obras Derivadas 3.0 Unported.

MEDIOS MEDIOS (o algo así...)

Hace un par de días, fui requerido telefónicamente para opinar en el programa mañanero de un conductor que escribe libros (o algo así), sobre ésto.

Manifesté brevemente mi posición, que comparto con algunos colegas  y no con otros.

En mi especialidad (la Salud  y extramuros) conviven tensamente dos posiciones. Una , hija pródiga del método científico, lleva adelante su cometido dividiendo la realidad en trozos cada vez más pequeños, estudiándolos en detalle, y proponiendo su solución acotada, minuciosa, y particular. Sus éxitos son resonantes, sus dudas no tanto.

La otra funciona al revés: desde la complejidad, busca grandes estructuras que suelen manifestarse confusamente, pero cuando se decodifican proporcionan soluciones más generales, menos espectaculares, y a veces más duraderas. Y por supuesto, también acumula algunas derrotas en el campeonato.

A veces, trabajamos juntos porque es de buena praxis transitar acompañados las zonas grises  para evitar encontrarnos con el Lobo Feroz (o con Caperucita), y otra de las cosas que sabemos es que si dos objetos están juntos a veces están relacionados, y a veces no. Para saberlo hay procedimientos claros.

Tanto una como otra posición tienen reglas conocidas en cuanto a la validación (dar por buena) una conclusión. Por suerte , algunos tipos bastante avispados gastaron/invirtieron buena parte de su vida pensando sobre las particulares formas en la que los hombres construyen y convalidan su conocimiento. Mis favoritos son Piaget, Peirce, Klimovsky, y siguen las firmas.

Yo dije claramente al aire que la generalización propuesta por algunos especialistas me parecía apresurada e innecesaria, y que lo descripto era un manifestación más de una patología mayor suficientemente estudiada, parcialmente resuelta, y que nos sigue dando a ambos bandos grandes dolores de cabeza.

El conductor, o algo así, cortó abruptamente mis palabras, me agradeció brevemente, y dejó la linea privada abierta. Y dijo a continuación que si él quería, podía ponerle un nombre nuevo a entidades como ésa, aunque no fuera profesional.

Primero: Dale nomás. Lo mismo un sabio que un gran profesor.

Segundo: Es de llamativa ética descalificar al aire cuando el otro ya no puede argumentar.

Tercero: Recomiendo calurosamente como antídoto contra ciertas producciones periodísticas este compuesto.

Y ahora brindemos por la Libertad de Expresión (o algo así).

Esta obra está licenciada bajo una Licencia Creative Commons Atribución-No Comercial-Sin Obras Derivadas 3.0 Unported.

AVENTURAS DEL ESTÚPIDO DR. SALK

ALGUNOS DETALLES DE

UN ATAQUE DE MELANCOLÍA

En la Argentina las epidemias de polio se desataron en 1952 y en 1956 – (9.200 casos, 3,3 % de mortalidad, importantes secuelas nerviosas y motoras en la mayoría de los sobrevivientes) cuando la vacuna Salk aun no había llegado.
Como se desconocía el origen de la enfermedad y el modo de transmisión, la población argentina se limitaba a modo de prevención, a pintar con cal los árboles y cordones de las calles de cada pueblo y ciudad o a colgar del cuello de los escolares una bolsita con alcanfor, con la creencia de que esta sustancia evitaba el contagio.

El 13 de marzo de 1953 Jonas Salk decidió inocularse la primera vacuna antipolio que acababa de inventar. Fue todo un éxito.
Salk donó el descubrimiento y el método para producir la vacuna. "No hay patente. ¿Acaso alguien podría patentar el Sol?", le dijo a los periodistas.

Pese a aquel gigantesco paso en bien de la humanidad, muchos de sus colegas no encontraron méritos suficientes para destacar a Salk. Por el contrario, aquellos científicos llegaron a considerar que el vencedor de la polio había recibido más elogios de los que merecía. Nunca le dieron el Premio Nobel. Ni lo incorporaron a la Academia Nacional de Ciencias de su país. Muchos de sus colegas, por el contrario, no le perdonaban salir en las tapas de las revistas Life o Time.
En estos días, la gripe porcina es pandemia y discutimos estadísticas.
Se la combate con zanamivir (Relenza, Glaxo Wellcome, London, United Kingdom), y el oseltamivir (Tamiflu, F. Hoffman-LaRoche Ltd Pharmaceuticals Division, Basel. Switzerland).
El sol sigue brillando, pero hay patentes.
No se si he sido claro.

LA EDUCACIÓN EMPIEZA POR CASA

¿ QUÉ CAMISETA USA SU HIJO ?

Tal vez por nuestra inevitable condición humanoide, o quizá por nuestro destino latinoamericano y subdesarrollado, somos seres curtidos en eso de la traición.
Los amigos niegan debernos aquel dinero, nuestro carismático líder político muta a cerdo cebado con dineros públicos, y el amor de nuestra vida nos comunica un día que no estamos en sus planes para la próxima temporada.
Y hartos del mundo exterior, tenemos hijos, que nos dan aquella primera satisfacción de un remoto parecido físico. Pero tales seres se revelan prontamente como improbables poseedores de un alma plena de inocencia y bondad. En realidad, es justicia describirlos como embozados traidores.
Y a las pruebas me remito. ¿ Quién no ha soñado con que su retoño continúe con la tradicion familiar en lo que a divisa futbolera se refiere ? Quien esto escribe, sufrido racinguista cuyo último héroe fue el Chango
Cárdenas, ha engendrado un sujeto empeñado en vestir la oprobiosa casaquilla de la banda roja. Una gallina, bah.
¿ En qué momento se produjo la ruptura ? ¿ Qué error cometí ? ¿ Por qué me tiene que pasar esto a mi ? Yo solo quería lo mejor para él, caramba.
Anímicamente destrozado, soporto a mis espaldas las sonrisas entre irónicas y compasivas de los vecinos en mi camino hacia la panadería. Entre los parientes, donde sospecho se esconde el cómplice de la conspiración, las cosas llegan invariablemente a la broma procaz y siempre inoportuna.
Y finalmente he comprobado que casi todos nos traicionan. Puede Ud. comprar la primera casaquilla azul y oro Nº cero para ese pequeño que ni siquiera enfoca bien sus ojos todavía, que ya éste se encargará de desilusionarlo tarde o temprano. He visto con mis propios ojos a un par de chicos de no más de siete u ocho años, salir vestidos de su casa con los colores que su padre les legara con amor, para cambiarse en la esquina por la divisa de su preferencia. Y lo peor es que repetían el procedimiento al revés antes de entrar a sus hogares a tomar la leche. Cuando su padre los descubriera, sería ya demasiado tarde.
Otra variante del asunto , consiste en mal pagar a la tierra que los vio nacer. Ciertos párvulos, a los que con esfuerzo se los provee de indumentaria con los colores de algún club caro a nuestras tradiciones, se enfundan a escondidas en extrañas camisetas del Ajax, el Borussia Dortmund, y ( horror de horrores ) hasta del Palmeiras o el San Pablo.
Señores padres, vigilen a sus hijos. Fíjense en la divisa que usan cuando creen que Ud. no puede verlos. En las entrañas mismas de su hogar, acecha la traición. Un poco de atención a tiempo, y algunos oportunos sopapos, evitarán un mar de lágrimas.

PAPI, PAPÁ, PAPITO

TERCER DOMINGO DE JUNIO

“Papá, ¿por qué no venías nunca a verme actuar en los actos del colegio?” (Mercedes San Martín, una tarde de 1848 en Boulogne Sur-Mer.)

Los sábados a la tarde, algunos tipos llegan tarde al partido de veteranos programado hace semanas, y ponen como excusa que tuvieron que ir al supermercado.
Últimamente la calle se ha puesto dura para los jefes de familia. Ahora, el tipo tiene que laburar como un perro para mantener una mujer, varios hijos, dos perros y tres tarjetas de crédito. Y esto en el mejor de los casos.
Si es un separado reincidente, las cosas son aun peores. Y encima debe concurrir a las reuniones que los colegios programan para contarles a los padres que clase de hijos tienen en realidad, y que se efectúan en horario de clases, que como bien se sabe es horario de laburo.
Antes, el quia llegaba a su casa después de un día duro, se ponía las pantuflas mientras la patrona le servía un Campari, y husmeaba lo que había de cenar.
Ahora es imprescindible levantarse antes para llevar a los pibes en auto al colegio a tres cuadras de casa, aprovechar la pausa del mediodía para pagar los servicios e impuestos, cuidar el trabajo como si fuera el último, y pasar a la vuelta por el gimnasio para no tener esa pancita que puede ser la causal de permuta por un jovencito de alto rendimiento.
La paternidad responsable se ha convertido en paternidad interminable. Hay que concurrir con mamá al pediatra, mirar los cuadernos de los pibes, disputar por el televisor para mirar media hora de fútbol. Todo por el mismo precio. Y encima cuando alguno se manca del cuore, lo mandan al psicólogo para que aprenda a exigirse menos.
El pater familiae de antes, pateaba al gato si las cosas habían estado muy fuleras allá afuera, hacía ruido cuando tomaba la sopa, y después de cenar se iba al feca a jugar al mus con los muchachos.
Dígame Ud. cuánto tiempo le queda al tipo en estos tiempos para ser autoridad, referencia, ejemplo.
Sin embargo, se de buena fuente que en este despiporre de principio de siglo, muchos iguales se la bancan de pie y hasta felices.
Un gran abrazo en su día.

BALADA PARA EL NÚMERO TRES

Con alarmante frecuencia, alguna discusión en la sobremesa de las pizzerías concluye con la franca atribución de culpas y responsabilidades por los tropezones propios, a terceros no siempre involucrados.
Si bien las macanas de quienes nos conducen hacia un futuro venturoso (que deviene en venturoso al ser siempre futuro) sobrepasan holgadamente cualquier meritorio esfuerzo individual, las cosas no son exactamente así.
Amores contrariados, negocios fallidos, derrotas deportivas, son achacados a las influencias de algún otro, y jamás a la propia ineficiencia, falta de oportunidad, o ignorancia.
Esta manía sobrepasa con creces la proyección psicológica que nuestro terapeuta (si es eficiente), gentilmente saca a relucir para abortar los mezquinos intentos perpetrados para borrarse de la propia neurosis.
Porque, y ya es hora de denunciarlo con valentía, el tipo es un consuetudinario divisor por dos.
El universo se expande a la velocidad de la luz, mientras el sujeto mira las Tres Marías sintiéndose espectador, pero nunca parte.
Los políticos se roban los dineros públicos, y el fulano indignado sigue trepando hacia el lugar de la supuesta impunidad.
El siglo XXI cumple diez años, mientras nos queda menos por vivir.
El nene no me come, el jefe no me quiere, fulano me cagó.
El asunto no es patrimonio exclusivo de los habitantes del barrio, pero dejaremos para otro momento comentar los argumentos de los mercaderes, tales como que la contaminación del aire o el espesor de la capa de ozono obedecen al uso de desodorantes en aerosol. La diferencia parece ser que en ese caso se trata de intereses, y en lo que nos ocupa, mero desinterés o pereza.
Los números, como las palabras, dejan de ser mecanismos de comunicación de ideas para transformarse en vanos intentos de eficacia discutible para ocultar lo insoportable.
Un trasnochado de la generación del setenta, que entre otras irregularidades detentaba el pensamiento, propuso luchar contra lo que denominaba la magia del número tres. Era falaz proclamar que existían tres posibles variantes del razonamiento político: ser progresista, ser conservador, ser moderado. O se era revolucionario, o no se era nada.
Y ahora, a la sombra de demasiados cadáveres, en un milenio incierto pero globalizado y por Internet, quien esto escribe sospecha que la disputa sigue siendo una cuestión numérica, y postula una nueva falacia numérica y evitadora.
Existen tres bandos perfectamente identificados: estamos irremisiblemente divididos en poderosos, resignados, y pelotudos.
Pececitos de colores para todos ellos.
Buenas Tardes.

© 2009 JAVIER PRIVAT
Todos los derechos reservados.

UNA CAMPANA

Me lo envió un docente.
La ciudad está toda pegoteada con carteles amarillos que dicen que un maestro que trabaja todo el día va a ganar tres mil pesos y monedas . ¡Y lo presenta como un logro!
Esa guita es por nueve horas de laburo en el lugar . Sí , sumá , dos jornadas simples de cuatro horas y quince, más los turnos de veinte minutos antes, más los diez antes de los días sin turno más los veinte minutos promedio que te tenés que quedar a esperar un padre que se atrasó al buscar a su chico. Sumá.
Hay van nueve horas por tres lucas. Pero hay más.
Las clases todavía los maestros las preparamos un poquito. Sumá ¿Cuánto querés? . ¿Media hora por día? ¿ Le das otra media a la corrección? Mirá que estoy con lo mínimo ¿eh?
Sumá el tiempo del traslado de un colegio a otro , media hora, porque salís 12.20 y entrás ( si no tenés turno) a las 12.50.
¿Y sabés por qué lo sumás? Porque venís pensando en lo que te pasó a la mañana y tenés que solucionar al otro día o con lo que te vas a encontrar cuando llegués a la escuela, algún padre para recriminarte porque el hijo simpre tiene razón.
¿Comer? Sé de colegas que aprendieron a hacerlo caminando o vienen rezando para que en la primera hora no falte la maestra curricular. ¿Sumaste? Da diez horas cuarenta y cinco minutos por tres lucas y monedas.
Y no te sumé los armados de evaluaciones, las redacciones de planificaciones y proyectos, los cursos de perfeccionamiento porque eso se hace de noche o en el fin de semana. Y no hablemos de los acompañamientos a campamentos o viajes de todo el día, eso se hace "de onda".
Te aseguro que sumando llegás a las 12 horas diarias. 60 semanales. 240 mensuales y te doy el mes de veinte días, que siempre es más
¿Querés descontarles los feriados, porque los paros ya nos los descuentan ? Es constitucional que nos lo paguen (los paros y los feriados), pero descontalos. Hacemos dos días por mes: 24 horas . Quedan 216 horas de trabajo mensuales. Te da 13 pesos con 88 centavos por día. Y las monedas que sobran de los 3.000 son el viático para el viaje.
Esta es la verdad, por cosas como ésta no hay maestras/os. El cartel amarillo es el cartel de la vergüënza.
Difundí esto. Y no me corras con las vacaciones. Porque no son tres meses, son cuarenta días bien ganados porque la mayoría de los maestros que quedamos en las escuelas públicas nos estamos rompiendo el culo por los pibes. Y la mayoría, después de muchos años de docencia, terminamos pidiendo la hora o con serias secuelas físicas y psíquicas.
Así que no me vengan a joder con la publicidad amarilla que lidera un tipo que nunca trabajó en su vida.

TRUCO, ELECCIONES Y RECUERDOS

Hoy colabora: Ray Avellino

A mí me gustaba jugar al truco con mi amigo el Chino. El Chino era un buen “pie”. Te llamaba con una clase bárbara. Nunca como esos giles que en lugar de llamarte te anulan. Ejemplo: “¡Vó no me jugué ni negra!”

No. El Chino tenía timing. Nunca ponía cara de sorprendido. Te miraba como un capitán pirata y te decía: Tranqui. Vos ahí sabías que lo que en realidad quería seguir el rumbo, mientras nos manteníamos a media vela mirando hacia adelante con un ojo y con el otro a ver que hacía el otro barco.

Entonces después te decía: ¡atorá! y ahí ponías lo que tenías. Eso, si tenías. Si no tenías, ponías lo que podías pero siempre con cara de que estabas poniendo más porque le tenés una fe bárbara a esa baraja. Total el sentido de la movida era que el rival-no-pie se gaste una carta.

A veces todo salía bien y ganábamos. A veces algo salía mal y no ganábamos ni medio. Pero nunca perdíamos.

A veces no ligábamos nada y chau. Pero nunca perdíamos.

Y si alguna vez nos derrotaban seguíamos adelante otro día. Comprendíamos bien la diferencia entre derrota, final, perder... y otra palabra que parece que no tiene nada que ver como “polenta”, pero si, está muy relacionada con el tema.

Pero nosotros con el Chino, que todavía hoy es mi amigo, teníamos algunas cosas muy claras: -Hay cuidarse de los garcas.-

Los amigos llegan sin buscarlos. Sin regalos. Y nunca insisten.

No se si el domingo ganaremos algo con el Chino. Pero nunca dejaremos de jugar.

HORÓSCOPO CURRICULAR DOCENTE

ESTO ES CAPACITACIÓN, VISTE?

Aries: 21-03 al 20-04

Días de buenas noticias. Comienzas a ver la cosecha de las semillas que sembraste: la policìa se lleva a tu alumno preferido de 2º polimodal. Conversación que te deja buenos resultados: La policìa acepta no incluirte en la causa
EMPLEO: Necesitas ahorrar para cumplir tus metas. Encárgate de la colecta para el cumpleaños de alguien.
AMOR: Te piden disculpas y decidirás continuar sin rencores. Deben respetar su espacio mutuamente. Hay un solo gimnasio y apenas 36 cursos.
SALUD: Un poco de dolores de cabeza. Ojo con el alcohol el fin de semana.
AZAR: 40-04
CONSEJO: Darás una buena clase sin proponértelo. No bajes la guardia.

Tauro: 21-04 al 20-05

Te aceptan un proyecto o idea. Podés salir de excursión con los chicos. Suerte con los trámites. Conversación con una mujer morena y de contextura fuerte que trae abundancia. De críticas. Volvió la gente de Gabinete.
EMPLEO: Se consolida una oportunidad que estabas esperando. Aprovéchala. No sos el más indicado pero los engañaste.
AMOR: El amor está en otras tierras y te causa melancolía, pero te recuerdan, que es lo importante. Llegó la mensualidad de ese turro.
SALUD: Dolores musculares. Ojo con el amor de madrugada.
AZAR: 44-04
CONSEJO: La compañía que necesitas a tu lado la conseguirás el día que te encuentres contigo mismo y posiblemente no te gustes. Paciencia, hay cosas peores.

Géminis: 21-05 al 21-06

Remodelación de casa. Oportunidad para perder esa pila de exámenes sin corregir. Vivirás situaciones un poco ilógicas y estás muy pensativo: empiezas a entender a Vigotsky.
EMPLEO: No todo lo que brilla es oro; la oportunidad está en tus manos, aprovéchala al máximo. Arregla con la fotocopiadora de la otra cuadra para el nuevo apunte que estás escribiendo.
AMOR: Coloca muchos móviles en tu casa y hielo en las esquinas para armonizar el ambiente y evitar discusiones. Por ahí te da resultado.
SALUD: Desánimo, lucha contra la corriente. Hay que seguir la planificación una vez más.
AZAR: 09-90
CONSEJO: Los verdaderos amigos están en todos los momentos, pero no en todos lados: mantén la boca cerrad en sala de Profesores que hay gente nueva.



Cáncer: 22-06 al 23-07

No te conviene prestar dinero. Creerán que te alcanza con lo que ganás. Te invitarán a una inauguración. Los propietarios de tu Institución te mostrarán donde va el dinero de las cuotas.
EMPLEO: Evita las asociaciones. Tú solo(a) debes propiciar un cambio favorable. Confía más en ti. Y trata de que los otros no se den cuenta de la verdad.
AMOR: Le tienes cierto temor al compromiso que se avecina, pero necesitas al mismo tiempo de dulzura y compañía. Una cita es una cita.
SALUD: Cuida tu espalda. Tu inesperado nombramiento produjo resquemores.
AZAR: 13-31
CONSEJO: Estás en la búsqueda de la consolidación en todos los aspectos, pero recuerda que es mejor estar solo que mal acompañado. No aceptes la propuesta del Representante Legal, a menos que estés dispuesta a pagar el precio.

Leo: 24-07 al 23-08

Muchas veces ves las cosas muy lentas y te desesperas; todo tiene su momento. En algún momento las bestezuelas aprenderán a escribir. Te reclamarán algo que te parece absurdo e injusto. Empieza a llegar a horario
EMPLEO: Te pondrás tú en primer lugar, aunque suene un poco egoísta. Un cargo es un cargo.
AMOR: Descubrirás nuevos caminos hacia el corazón de tu amor. Notarás un cambio de actitud favorable. Hoy se dignó saludarte. Algo es algo.
SALUD: Te preocuparás por hacer ejercicios
AZAR: 14-41
CONSEJO: La sinceridad te hará sembrar semillas sanas, aunque a veces te ocasione problemas porque a mucha gente no le gusta oír las verdades. Igual deberías aprender a callarte la boca con la amante del rector.

Virgo: 24-08 al 23-09

Viaje donde vivirás momentos muy especiales. Las chicas en viaje de egresados no son las mismas. El silencio y la prudencia serán tus mejores aliados.
EMPLEO: Estabilidad, sin muchos cambios pero mucho movimiento: 3er. año pasó al tercer piso de esa casa vieja sin ascensor.
AMOR:. Poco a poco se llega lejos. Una suplencia en Ranelagh.
SALUD: Proceso gripal. El médico no te va a creer esta vez.
AZAR: 34-43
CONSEJO: Volverás a buscar el pasado. Agarrá los libros que los pibes se avivaron.



Libra: 24-09 al 22-10

Alguien que se casa, te sorprenderá: contribuye con el regalo de la Directora. Sueños un poco extraños: entendías a Vigotsky.
EMPLEO: Viene una racha de buena suerte. Acepta todas esas horas y después verás en cual pides licencia.
AMOR: Consolidación, días de entrega profunda, estarás cada vez mas entregado(a) al amor. Es cuestión de una buena agenda.
SALUD: Necesitas unos buenos masajes para relajarte. Recuerda tu edad.
AZAR: 33-03
CONSEJO: Respetar lo que los demás piensan es sinónimo de inteligencia y sabiduría. Nadie es dueño de la verdad absoluta, excepto el Representante Legal.


Escorpio: 23-10 al 22-11

No todo lo que brilla es oro, pero necesitabas ese perfume: agradece al Rector como corresponde. Acompañarás a alguien al médico. Es nuevo y no conoce el juego del Estatuto: tranquilízalo.
EMPLEO: Reconocimientos que te darán un gran aliento para seguir adelante. Plata por ahora no hay, pero te tendrán en cuenta.
AMOR: Faltan muchos meses para la primavera. Refrena ese ímpetu o te denunciarán.
SALUD: Malestar en el estómago, consume más frutas y vegetales, y olvida esa vacante. El puesto no será para ti porque no le gustan los hombres.
AZAR: 67-76
CONSEJO: Cuando las cosas se hacen con amor y el corazón, todo sale bien. En tu caso, confórmate con conservar el puesto.

Sagitario: 23-11 al 21-12

Se liman asperezas con un familiar. Lo logras incluir en IOMA.. Sensibilidad a flor de piel; González de 3ro. 2da. te entendió. Casi lloras.
EMPLEO: Buena noticia que levantará mucha envidia y comentarios. Te incluyeron en la lista del plus en negro de tu Institución.
AMOR: No hagas lo que no te gusta que te hagan, para evitar la competencia y el cansancio. O por lo menos circunscríbete a un solo turno.
SALUD: Desorden hormonal en el caso de las mujeres. Susto pasajero.
AZAR: 03-30
CONSEJO: El mejor aprendizaje es el que se recibe de la vida misma. Asi que no insistas con bibliografía obligatoria.





Capricornio: 23-12 al 20-01

Semana de precaución, donde tienes que ver muy bien a quién le das confianza, pues te pueden vender. O sea, cuídate de todos, especialmente de los nuevos compañeros.
EMPLEO: Te sorprenderá la actitud de un compañero/a de trabajo, se mostrara muy amable y te sentirás un poco incómodo(a). Dos horas a solas te servirán para aclarar el panorama.
AMOR: No temas hacer alguna petición o hablar francamente de lo que te molesta. Eso si: después no te quejes.
SALUD: Virosis. Y lo peor es que sabés el origen.
AZAR: 69-96
CONSEJO:”Mientras más conozco a los demás, más me conozco a mí mismo, mientras más me conozco a mí mismo, mejor conozco a los demás”. En ambos casos el resultado será terrible.



Acuario: 21-01 al 19-02

Semana para proponerte salir de la rutina. Prepara tus clases. No pierdas tu esencia. Trata de ser siempre tú y que la gente que te rodea te quiera por lo que eres, excepto que haya una vacante para cargos directivos.
EMPLEO: Críticas que no dejan nada bueno en tu sitio actual de trabajo. La gente de Gabinete observó tus clases.
AMOR: Toma de la mano a tu pareja y llévala a un lugar especial donde no importe el tiempo. Da calidad, no cantidad . A tu edad, es lo único que te queda.
SALUD: Dolores de cabeza. Ese producto suele provocarlos. Dijimos calidad y no cantidad.
AZAR: 18-81
CONSEJO: No actúes por impulso, piensa, medita antes de actuar. Recuerda que necesitas ese maldito trabajo.


Piscis: 20-02 al 20-03

Tienes en mente un viaje que viene con retraso. Deberás pedir licencia después de las vacaciones de invierno. Avisa a último momento asi no consiguen un suplente seguramente mejor que tu.
EMPLEO: Trata de llevar buena relación con tus compañeros de trabajo para evitar el ambiente hostil. No critiques otra vez al Estatuto del Docente.
AMOR: Estabilidad y firmeza en tu pareja. Oportunidad para invitar a la Profe de Educación Física sin remordimientos.
SALUD: Gozas de buena salud esta semana. Mala suerte, a trabajar.
AZAR: 98-89
CONSEJO: Maneja las cosas con mucha serenidad, te enterarás de un mal comentario, pero no te desequilibrará. Alguien tenía que descubrirte alguna vez.

OTRA VEZ SOPA

EMPEZAMOS O NO?

Sr. Inspector, Sra. Vicedirectora, Sres. Padres, Colegas, Alumnos:

Hoy damos comienzo a otra etapa de ese proceso circular de enseñanza y aprendizaje que, como ya es habitual, no nos llevará a ninguna parte. Cada uno en su tarea perseguirá sin descanso el objetivo que nos hemos planteado: llegar a fin de año sin tomarnos licencia psiquiátrica,
A través de 180 días garantizados, nos quejaremos puntualmente, no tanto por lo que nos sucede, sino por lo que podría sucedernos si las cosas no fuesen como son, en lugar de como las imaginamos.
Nos opondremos tenazmente a todo proyecto de renovación que implique alguna capacitación que no necesitamos, ni necesitaremos jamás. La docencia es parte de nuestro ADN. En él está todo lo que hubo, hay, o habrá que enseñar. Todos los métodos, todos los contenidos, todas las teorías.
Somos los elegidos. Somos parte del diseño inteligente.
A nuestros alumnos sólo podemos prometerles sangre, sudor, lágrimas y merienda reforzada. Sangre si continuan corriendo en el recreo (o siguen trayendo armas y seguimos sin poder revisar vuestras mochilas), sudor a partir de setiembre porque no hemos terminado de instalar los ventiladores de techo, lágrimas de frustración a los mejores que verán que los peores también aprueban, porque no somos jueces.
La merienda reforzada incluirá una Cindor, que buena falta les hace, caramba...
A los señores padres les ofrecemos la puerta abierta de nuestros despachos, donde siempre tendrán razón, ya que sólo Ustedes conocen a sus hijos y saben lo que les conviene. Nosostros tambien lo sabemos, pero nos haremos, como siempre, los boludos, asistidos por el Gabinete Psicopedagógico, que nos proporcionará una divertida semblanza de nuestros alumnos problemáticos, que resultará falsa, o lo que es peor, teórica.
¡Bienvenidos al Templo del Saber!
Un psiquiatra a la derecha, por favor...Gracias.

LA ESCUELA IDEAL

NI EL GATO

(Apuntes para terminar de una buena vez con la Escuela Ideal)

Es muy probable que usted, en alguna oportunidad, haya sido visitado por el perverso fantasma de la Escuela Ideal. Generalmente sucede en el momento en que se siente una bestia porque tuvo ganas de ensartar a ese alumno - que además es hijo de su compañera de trabajo- con la parker 51 que le queda de recuerdo de su mamá maestra.
O tal vez estaba tirado al sol en Mar Azul a mitad del verano, buscando posibilidades para la (impresentable) maestra de música, o nuevas opciones al ábaco.
En ese momento la utopía nos habita: si todos los niños tuvieran una notebook; si la mamá de Fulanito no fuese prostituta ; si el padre no estuviese preso... Si los docentes fuesen universitarios, si tuvieran más paciencia, si ganaran más, si estuviesen contentos con su trabajo... Alguien dijo (si recuerdan quién, avisen) : "El hombre que hoy sería, si no hubiese sido el niño que fui." Y, lamentablemente, soy el docente que soy seguramente por el alumno que he sido.
En algún centro de estudios de Estados Unidos, una investigación alrededor de esa correlación entre lo que fuimos y lo que somos, sostiene que se sabe con exactitud que todos los niños nerds que tuvieron una hermosa familia que reza y financia los estudios, hoy son abogados y odontólogos.
Y que todos los niños nerds que fueron huérfanos o abandonados hoy son colectiveros o mecánicos. Mismo masoquismo infantil, igual sadismo adulto. Si ese niño hubiese tenido una familia que bancara, ¿quién sería hoy?
Aquel alumno de mirada esquiva, que hablaba entre dientes, hoy tiene la chapa patente de su auto semicubierta con un cable que desfigura las letras, o se dedicó a abollarla con tanto esmero que cualquier letra puede ser confundida con una ideograma mongol del sigloXIII.
Ese conductor que circula valientemente por las calles de la ciudad con la chapa limpia y legible, haciéndose cargo del riesgo de una multa ante la primera infracciòn: ¿fue el abanderado de la escuela?.
Señores! Dejémosnos de boludeces. Si mi abuelita tuviese ruedas, deciamos en el barrio, sería un camión.
Lo mejor para la salud mental de nuestra poblaciòn docente es asumir la realidad tal cual llega y sin culpa. Si queremos pisarla, gambetearla, cabecearla...bien, pero es lo que hay.
Después de todo, y para acabar con el mito de una buena vez por todas: el niño ideal es el que duerme, la maestra ideal es la jubilada, el padre ideal es el ausente.
Y la escuela ideal es en enero: sin chicos, ni maestros, ni padres, ni porteros. Ni el gato, vió Doña?

LO REAL, LO IDEAL Y LO POSIBLE

REFLEXIONES PARA ELEGIR EL COLEGIO DE LOS PIBES


Si lo ideal no existe más que como tal en nuestras cabecitas, toda discusión es inútil, interminable, ociosa. Dicho de otro modo: las ideas no existen realmente, por lo menos como lo hacen una foca o un termotanque de alta recuperación.

Luego, ubicar en el mundo real un objeto que sea bastante (por lo menos) parecido a la idea pensada es misión (casi) imposible.Y para completar el panorama pensamos diferente sobre casi todo. (He aquí un prejuicio: Todos pensamos).

Pero hablemos de cosas concretas. Hace un tiempito, un Rector y profesor de una institución que resiste bravamente esta era de estupidez ilimitada, resumía certeramente un serio dilema educativo: Las escuelas, ¿deben formar ciudadanos o empleados del mes?
Para ser justos: depende de la institución de la que estemos hablando. Si ud. concurre a un establecimiento sostenido por la Organización que reúne a los representantes de ciertos sectores, será capacitado para ser el mejor empleado reproductor del Manual de Instrucciones y Procedimientos confeccionado allende los mares. Luego, fuera de ese ambiente, su supervivencia será problemática.

Si concurre a lugares financiados por el Presupuesto Público, corre el riesgo de ser conejillo de indias de experimentos como el polimodal, el ESB, o lo que fuese, (oficial o privado), y los dioses se apiaden de Ud, o de sus hijos, si posteriormente deciden adentrarse en la Educación Superior.

Existen, sin embargo, alejados de las luminarias del marketing y de las actividades extracurriculares algunos lugares diferentes. Por ejemplo, el que dirigía el certero Rector de más arriba.

En ellos (adivine cuáles son) siempre queda el resquicio para pensar y para aprender a aprender. Pero, en general, son incómodos: hay que estudiar, y reemplazar nuestras pobres ideas tetrabrick tipo Gran Hermano por pensamientos ajenos que se resisten a ser maltratados por cualquiera. En esos pocos lugares no importa el "no estoy de acuerdo" dicho por cualquier imbécil.

Tampoco alcanza con copiar y pegar, y encima, son escasos y no entra cualquiera.

Las cartas están echadas. Ud. elige. Pero para evitar quejas posteriores, y por si no se dió cuenta, casi nunca es cuestión de plata.

SERÍAN OBLIGATORIOS GUARDAPOLVOS DE SEGURIDAD

INSPECCIONES:

Resulta que desde hace un tiempito reaparecieron los inspectores para certificar que las escuelas son lugares apropiados para los chicos. Chocolate por la noticia.

Hace años que sabemos que el lugar más seguro para los chicos es la escuela. No digo que sea el mejor, pero si usted compara…Es cierto que no hay nada como un útero para cualquier niño, entre los que me incluyo, pero el nacimiento es un viaje de ida.

La escuela es un lugar seguro, lleno de docentes que cuidan de nuestros chicos. A ver si me entienden: no necesitamos que vengan inspectores del gobierno de la ciudad para asegurarse que no se prenden bengalas dentro de los patios escolares y que los vidrios son peligrosos. Para eso están y estuvieron siempre las maestras.

Está claro que después de Cromagnon, (y se necesitó Cromagnon para tomar conciencia que a los más chicos hay que cuidarlos, porque no alcanzó con Amparito Alfonsín, ni con Keyvis) , después de Cromagnon, digo, todos se pudieron más quisquillosos. Pareciera ser que se acabó la coima para las habilitaciones, que todos los inspectores son seres kármicos y honestos cuya mirada protectora cubre todas las posibilidades de riesgo y prevé cualquier situación peligrosa para nuestros chicos.

Ahora se las agarraron con las escuelas. Los escalones tienen que tener antideslizantes, las puertas deben abrir para afuera como las yanquis, los tubos fluorescentes deben tener un zunchito para que no se caigan.

A ver, ¿cuántas tragedias en escuelas se debieron a la falta de habilitación?. Si hay algo que los chicos no necesitan son inspectores. Y sabe por qué? Porque están los maestros. Los cuidan, los educan y hasta les dan de comer y muchas veces les cambian la ropa… y de vez en cuando les enseñan matemáticas y lengua. Poco, ya se, porque pierden mucho tiempo cuidándolos y curándolos, porque vienen lastimados los pibes… vió?

Digo yo: ¿Quién fue el mal bicho que habilitó el mundo real?

EL FIN DEL INGRESO IRRESTRICTO

EXAMEN DE INGRESO AL PARAISO
Ya no alcanzaría con ser pobre

Dado que el 70% de los habitantes del planeta son analfabetos y sólo la mitad tiene hambre, y ante la superpoblación del paraíso (por aquello de los pobres y el Reino de los Cielos), los amigos del que dice tener el celular del Gran Jefe, (el que estuvo en Turquía diciendo que no dijo lo que dijo sino sólo lo que pensaba) estarían reescribiendo alguna de las bienaventuranzas. A pesar que algunos sectores progresistas sostienen que Él sabe quién quiere, y quién no puede, parece que ahora se agregaría algún requisito que pruebe que no todo es cuestión de aceptar las cosas como vienen, pues cabría sospechar que algunos serían pobres al sólo efecto de asegurarse una vacante en el Mejor Lugar Posible.
Entonces, las cosas se redactarían asi: Bienaventurados los hambrientos que saben leer y escribir porque de ellos es el Reino de los Cielos.
Después de todo la vida eterna no es para cualquiera... Especialmente si no hay sexo.

MENTE-VIOLENTA-MENTE

CUADRO DE HONOR

Colabora hoy: J.B. de www.sucintosmicrorrelatosbreves.blogspot.com

Un viejo sketch televisivo de los cómicos uruguayos que crearon el inolvidable programa Telecataplúm (hablo de la prehistoria), mostraba a un padre preocupado que recibía un informe lapidario del maestro sobre el pésimo desempeño de su hijo. Terminada la larga lista de inconductas y malas notas, el hombre, en un hilillo de voz le preguntaba al docente: ¿Cómo lo ve al nene para el cuadro de honor?
Un padre cualquiera de las décadas del sesenta y principios de los setenta, luego de pasar el bochorno de escuchar la pobre evaluación verbal que el maestro hiciese de su hijo, es muy posible que, al regresar a su casa, le ordenara a su esposa que llamase al burro de tu hijo, se sacara el cinto y comenzara a aplicarle un castigo inversamente proporcional al nivel de sus calificaciones, al grito de ¡no vas a pasar, tonto de capirote! y cosas peores, que espantarían a un psicopedagogo moderno.
¿Qué ocurre hoy en día?
Muchos padres actuales, debido a la cantidad de trabajos que necesitan para cubrir la canasta básica, no disponen de tiempo como para ocuparse de la formación de su criatura.
Otros, sencillamente no tienen ganas porque están convencidos de que el pibe, o la piba, no están hechos para el estudio, que pretender sacarlos buenos sería como extraer aceite comestible de un ladrillo hueco, y que ya no existe más el cuadro de honor.
Hay un tercer grupo de papás preocupados que, a despecho de su fatiga o desgano, cuando su hijo o hija recibe una mala nota, una amonestación o una crítica del educador, no se quedan apoltronados en sus hogares, bebiendo un aperitivo mientras esperan el comienzo de bailando por un sueño, sino que se calzan una camisa limpia y concurren al establecimiento educativo para escuchar las razones que tuvo el docente para evaluar a su chiquilín/ina como una bestia irredimible.
Estos papis no le pegarán a sus hijos cuando vuelvan a sus casas. Prefieren fajarlo al maestro, injusto castigador de nuestro pobre retoño (o retoña), en la propia escuela y así dar por terminado el asunto.
Más tarde le contarán a su hijo, o hija, de qué manera hizo justicia, llamándolos al fabuloso celular regalado como premio por no se acuerda qué.
Ahora bien, ¿quién está equivocado? ¿El padre que culpa al hijo y le da la razón al maestro, o el padre que culpa al maestro y le da la razón al hijo?
La respuesta cae de madura: la violencia está equivocada.

LA DIMENSIÓN DESCONOCIDA

SOBRE EL PRESENTE Y LOS FUTUROS

De vez en cuando, alguien nos propone canjear condiciones de trabajo por algo seductor, superador y más acorde con los tiempos que corren, que resultará, quien lo duda, altamente satisfactorio para todos.
Ingenuos incorregibles, escuchamos el canto de las sirenas. Luego, flexibilizaciones laborales varias, con promesas y certezas de futuros mejores, nos han dejado un gusto amargo en la boca y un dolorcete crónico en las tripas.
El futuro será mejor, pero queda siempre en el futuro para la mayoría.
El presente produce ganancias al contado para pocos, que son invariablemente los mismos.
Pero todos sabemos que algunos aspectos de nuestro Estatuto del Docente son como demasiado, ¿vió doña?
Si con el mismo rigor tratamos el tema con más amplitud, descubriremos que la culpa no es de la receta, sino de los que comen demasiado.
¡Es la Ética, idiota!, grita nuestra lucidez.
Porque los acuerdos y reglamentos son éticas mínimas de protección. Son contratos donde algunas cláusulas están por si las moscas. Lo no ético es llevar un frasco de moscas en el bolsillo como el truco en el restaurante.
Seamos claros: nos oponemos terminantemente a cualquier cambio en el Estatuto del Docente, pero romperemos las pelotas a morir para recuperar la Dimensión Ética en nuestra profesión.
La docencia es una profesión loable. Algunos docentes no.
Hagamos entonces el pacto de sangre: al que no puede lo ayudaremos. Al que no sabe lo capacitaremos. Y al que no quiera nosotros mismos le daremos la patada final en el culo.

EL DIRECTOR

LA MAESTRA NO QUIERE

QUE HACER CUANDO LA MAESTRA NO QUIERE IR A LA ESCUELA

Colabora hoy: J.B. de www.sucintosmicrorrelatosbreves.blogspot.com

El título de la monografía tiene gancho pero conlleva el desafío de sostener con el contenido anuncio tan prometedor. Todos los encabezados que formulan una pregunta crean la ilusión de conocer la resolución del problema y nos invitan inmediatamente a zambullirnos, creídos de que con la simple lectura de unos cuantos renglones se removerá el atascamiento en el que se ha convertido nuestra vida. Por qué, sino, gozan de tanto éxito los horóscopos que devoramos, aun cuando sabemos que, quien los escribe, en su vida estudió astrología, si ésta se estudiase. Cuando una maestra no quiere ir a la escuela yo le preguntaría, ¿por qué, seño (Rita), no quieres ir a la escuela? Ella seguramente me contestaría: no es que no quiera, no puedo, es que ando con un dolor de garganta muy fuerte.-¿Y qué has tomado para atenuar los efectos del dolor?-Lo de siempre, estatuto del docente compuesto. En un par de días se me quita.Ya reincorporada, luego de los días pagos que curaron su malestar, la seño (Rita) vuelve a faltar. De puro preguntón le formularía la siguiente interrogación: ¿por qué no quieres ir a la escuela seño (Rita)? Es muy posible que ella me respondiese: no es que no quiera ir, lo que ocurre es que necesito unos días porque tengo un examen.-¿Qué estudias?-Estudio para chef. -¿Ah, y tienes alguien que te ayude?-Bueno, mi profesor particular es el estatuto del docente.Unos días después la seño (Rita) se reincorpora pero avisa que va a volver a ausentarse porque a su hijo le ha salido un granito. Me la encuentro de casualidad y le consulto ¿dime seño (Rita) por qué no quieres ir a la escuela? Bueno, la respuesta la imaginan y el nombre del facultativo que atendió a su pequeño de quince años, también: doctor estatuto del docente.Nosotros sabemos que en realidad la maestra no quiere ir a la escuela y tiene un dios llamado e. del d. que siempre la salva. Pero entonces, ¿qué hacer cuando la maestra no quiere ir a la escuela? Lamento decir que quedará pendiente la respuesta porque no la tengo. Soy consciente de que he creado una razonable expectativa, lo puedo palpar, y pido disculpas. Una amiga que tiene tres hijos en edad escolar propuso una solución extrema que descarté : hay que matar al estatuto del docente. La persuadí de que la violencia no conduce a nada pero no encontré respuesta razonable cuando me preguntó si existe alguna otra rama de la actividad humana donde te paguen por no querer hacer un trabajo, y no hacerlo. Demasiadas preguntas sin respuesta.