CURSOS DE VERANO

CLASE Nº3

GEOGRAFÍA DEL MUNDO

EUROPA

RUMANIA (País que abandonó los malos hábitos en 1989 y se integró al mundo serio siendo parte actualmente  de la OTAN desde el 29 de marzo de 2004 y de la Unión Europea desde el 1 de enero de 2007, y miren como le va.)

Mientras en nuestra comarca sudaca aislada del mundo se inventan las cazas de brujas y se pierde tiempo en cosas y cositas que hay que dejar que las hagan los que saben,.. 

LECCIÓN DE LOS PAISES MÁS O MENOS SERIOS!!!

Las brujas que fallan en sus predicciones irán a la cárcel

http://www.elargentino.com/nota-125989-Brujas-que-fallan-en-sus-predicciones-iran-a-la-carcel.html

En tierras del Conde Drácula se ha lanzado una fuerte batalla contra este oficio. El estado nacional, después de legalizar la actividad paranormal, tomó una serie de medidas que no benefician a las hechiceras, que desde ahora deberán pagar impuestos.

Las brujas tendrán que pagar impuestos.

El gobierno rumano incluyó a las brujas en su código laboral y las clasificó en régimen de autónomos para obligarlas a pagar impuestos y así poder recaudar más en un país sumergido en un inmensa crisis económica. 

A partir de ahora las brujas rumanas deben cotizar a la seguridad social y entregar recibos a los clientes.

La normativa también les prohibe ejercer cerca de las iglesias y de las escuelas. E implica que si fallan en sus predicciones pueden ir a prisión. Ante esta situación, furiosas, las brujas rumanas se juntaron y decidieron hacer un hechizo: arrojaron mandrágora al Danubio con la intención de echar un maleficio sobre el gobierno de su país.

Ellas se quejan y creen que no deberían castigarlas por fallas de sus herramientas. "Ellos no pueden condenar a las brujas, deberían condenar a las barajas", explicó la bruja reina Bratara Buzea.

Frente a esta realidad incontrastable, el colérico canciller Héctor Timerman estaría revolviendo papeles para saber si hay tratado de extradición con Rumania para exportar sin retenciones al Trío Galletita (Carrió, Bullrich, Extenssoro) para que se la banquen sin TN y como Monotributistas.
¿Se dan cuenta, adoquincitos míos? Nunca dejaremos de ser republiqueta.

Para el fin de semana:
Escribir 200 veces en letra normalizada : "Debo dejar de ser un boludo importante"

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CURSOS DE VERANO

CLASE Nº 2

GEOGRAFÍA DEL MUNDO

EUROPA

ALEMANIA (Acreedor de España, Irlanda, Portugal, Argentina y otros)

Como uds. saben, mis queridas bestezuelas latinoamericanas, populistas e irrecuperables, nunca saldremos de la crisis que nos aqueja porque persistimos en importar basura del Unasur, en lugar de mirar cómo lo hacen en otras partes del mundo.

Fijaos, por favor:

Sigamos así nosotros, eh. Aislándonos del mundo y mirando al pasado, mientras otros países andan evolucionando y derrochando seriedad a lo pavote. Imitemos, imitemos, imitemos. Como monitos, como loros. No importa, a mi me dijeron que hay que imitar a los países serios.

ESCRIBIR 100 VECES EN CALIGRAFÍA:

"Debo dejar de ser un boludo importante"

Hasta la próxima.

Gracias http://losrepublicos.blogspot.com   

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CURSOS DE VERANO

DIDÁCTICA DE LAS SUMAS Y RESTAS:

En el sonado asunto de una tonelada de merca encontrada en Barcelona en un avión piloteado por argies, que despegó de Ezeiza, o Morón, o San Fernando, se han dicho tantas inexactitudes, que nos vemos en el deber que nuestra profesión nos demanda.
Transcribimos simplemente:

DIARIO LA VERDAD DEL 15/01/2011

Casi mil kilos de cocaína en Barcelona

Cuando uno se cansa de fuentes anónimas sobre temas que tienen una resolución técnica, lo mejor, siempre es ir a las fuentes concretas: la técnica, la física y, en este caso, los fabricantes de aviones.
Según la ficha técnica, el  Challenger 604 puede volar una distancia máxima de 7.458 kilómetros sin reabastecimiento, usando toda su capacidad de combustible y transportando 506 kilos (5 pasajeros) más dos tripulantes.
Entre el Aeropuerto de Ezeiza y la Isla de Cabo Verde hay  7.197 kilómetros de distancia, por lo tanto debe  contar con el máximo de combustible que puede cargar la nave para hacer este trayecto.
En el caso de la droga en Barcelona, el vuelo llevaba tres personas, es decir, que dos cuentan como tripulantes y el restante hay que descontárselo a los 506 kilos totales que puede llevar el avión, que en un promedio de 75 a 100 kilos, esta ecuación nos deja una capacidad de carga de 406 kilos para hacer el trayecto Ezeiza – Cabo Verde.
Entonces, para los muchachos de Clarín y La Nación, que buscan “informantes” por todos lados, lo bueno sería que encuentren a alguien que sepa de este avión (o al menos de matemática), porque luego de esta cuenta, es evidente que si el avión lo cargaban con casi 1.000 kilos de cocaína en Buenos Aires, lo más probable es que hubiese terminado en el agua mucho antes de llegar a Cabo Verde.
Es muy difícil (casi imposible) creer que al avión que tenía una capacidad de carga de poco más de 400 kilos para unir Ezeiza – Cabo Verde, le pusieron más del doble de peso y aún así, llegó a destino…

O SEA: LA MERCA NO SALIÓ DE ACA

La solución al enigma, o a la operación de prensa, o a la reiterada costumbre de llamar avionetas a los aviones más chicos que un Jumbo, está aqui.

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ESTAMOS EN PROBLEMAS, HOUSTON

La primera vez que me mientas la culpa será tuya.

La segunda, será mía. 

(Proverbio chino)

Dos recurrentes preocupaciones matizaron mis tempranas experiencias educativas.

La primera de ellas fue el respeto desproporcionado a mis docentes (todas féminas). Eran segundas madres, sin vuelta de hoja, y mi vieja, bueno, la dejamos para otro momento.

La segunda era entrever otras preguntas en la lista de respuestas impresas en los libros.

Por ejemplo:

a)Era peliagudo entender por qué la expedición al Norte se la dieron a Belgrano que era abogado si Saavedra era un militar héroe de las invasiones inglesas. (Y después lo mandaron a juntar los pedazos de Ejército del Norte) Supongo que el estudio jurídico en Buenos Aires quedó bajo el cuidado de Don Cornelio, no?

b) Cuando me enseñaron la Epopeya Sanmartiniana, me hacía ruido que cuando San Martín llega a Santiago, después de Chacabuco, Cancha Rayada y Maipú, se encuentra con la Flota Inglesa que lo ayuda a transportarse hacia el Perú. La pregunta del millón era: ¿Qué hacía tamaña flota en ese lugar en ese momento? ¿Era parte de una Línea regular de Transporte marítimo entre la Capitanía General de Chile y Londres? ¿Era una empresa de charters marítimos contratada a tales efectos? Y si la habíamos contratado, ¿quién pagó la cuenta?

Y ni que hablar cuando en mi cabecita se juntaban a) y b) en busca de alguna conclusión c). Tamaña pretensión no tardó en resolverse en este look esquizoide que aún me acompaña.

Pero no nos desviemos.

Jamás le re-pregunté nada a la maestra, porque mi mamá tampoco aceptaba pacíficamente preguntas del tipo ¿Cómo un ser infinitamente bueno puede propinar castigos eternos?, y acto seguido me surtía algún correctivo temporal, preferentemente físico.

La situación transitó por diferentes espacios curriculares. Por ejemplo, me enseñaron la Constitución de 1853 en el año 1967.

Entonces, y ya en la Universidad, vi dos películas: Z y La Confesión. Y, con el correr del tiempo, un gasto de pilas considerable y algo de suerte, aprendí definitivamente a desconfiar de dos cosas: lo que me decían y lo que leía.

Y durante mis siguientes aventuras por demasiadas instituciones educativas de un lado y del otro del mostrador, la situación se sostuvo en un delicado equilibrio inestable hasta que un DOCENTE me sugirió: los textos están ahí para ver que piensan algunos tipos más o menos respetables (o no) sobre ciertas cosas. Jamás para repetirlos textualmente. Y menos para creérselos.

Acordemos que nos han contado demasiados cuentos, y siguen haciéndolo, y convengamos en que nos han castigado mucho cuando preguntábamos algo.

Es hora de empezar a desconfiar de quienes siguen pensando que somos una manga de boludos que no aprendimos nada. ¿Y cómo reconocerlos, si tal cual dice Woody Allen nos interesa el futuro porque es el sitio donde vamos a pasar el resto de nuestras vidas?

Hay diferentes versiones sobre el pasado. Nadie es neutral ni está totalmente desinteresado. Vaya y pase. Pero si se omite parte del pasado estamos en problemas en el presente, y ni les cuento el futuro que nos espera.

A modo de muestra gratis:

¿USTEDES SABÍAN QUE EN SAN LUIS NO EMPEZARON LAS CLASES?

¿ALGUIEN LES CONTÓ QUE EN ROSARIO RAJARON A TRESCIENTOS TIPOS DE UNA EMPRESA PERIODÍSTICA?

Si la respuesta es negativa, estamos en problemas, Houston.

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LAS NUEVAS METÁFORAS

AHORA DICEN QUE DIOS PROVEERÁ

Leemos ésto y no podemos menos que concluir que si los signos de estas cosechas fueran significativos, bueno, caramba, en su infinita Omnipresencia el Supremo Hacedor ya dispondría de Su espacio en Internet. Finalmente, sus signos pueden adaptarse a los tiempos, y Él es quien maneja ambos. (Remember el diseño inteligente).

Los interrogantes derivados de tal posibilidad son innumerables, y si cualquiera pudiese arribar a semejante contacto, los que dicen representarlo accederían a ciertas ventajas de la globalización que reíte de la Reforma. Después de todo, si Ud. pudiese hablar con Él en persona, a qué molestarse con gestores e intermediarios.

Por supuesto que ingresar a semejante dominio no será tan sencillo como podríamos suponer en principio. Bastante difícil resulta ya descifrar Su gestión habida cuenta de cosas tales como ésta
Quien tiene ante si todo el tiempo de este mundo y de todos los demás tal vez haya ideado en sus ratos libres algún método de acceso a Si mismo acorde con las nuevas metáforas. Y honestamente pensamos que no tendría que estar exento de algunos requisitos previos, especialmente si pensamos lo que harían algunos en nombre del libre albedrío si llegaran primero (o de la libertad de los mercados).

En principio, el usuario podría empezar utilizando el siguiente método:

En cualquier buscador teclear “Dios”: 66.300.000 resultados en menos de un segundo darán material para comenzar. (Si escribimos “dios” son 65.800.000, sin comentarios).

Investigar cada uno de ellos insumirá un tiempo considerable. (A cinco segundos por cada uno, poco más de diez años, sin repetir, sin soplar, sin comer ni dormir ni nada) . Y esto recién comienza.

Sería injusto no explorar Manitu (o Gitchi Manitou, Gitchie Manitou, Gitchee Manitou, Kitche Manitou; Gichi-manidoo).(apenas 596.000 posibilidades.)

Y sumamente inapropiado (y tal vez inseguro) obviar Alá. (73.700.000 resultados).

Omitiremos otras variantes por razones editoriales, y no utilizaremos metabuscadores.

Y sucesivamente, descartadas coincidencias, repeticiones, tautologías, páginas porno, banners y demás bendiciones de la red de redes, supondremos que Ud. finalmente logra un mano a mano con Él. No creemos acceder a  un chateo, o una invitación al Feisbuc, pero al menos mandarle un mail. Y supongamos le contestan.

Aceptado como verosímil (después de todo es poca cosa para una fé standard), el proceso puede tener varios trayectos admisibles, de los que sólo especificaremos algunos.

Una deidad inconmensurable debería tener por definición infinitas formas de nombrarla. Luego, si sus nombres son ilimitados, eterno será el tiempo que demande escribirlos todos para acceder a su presencia. Parece éste un camino de difícil acceso.

Seguramente sólo algunos accederán, y no está en nosotros saber si existe una determinada combinación de nombres en determinada secuencia que franqueará el paso. Sospechamos que ésta es una variante del hecho que Dios elige a quienes hablan con Él. Y he aquí una dificultad adicional: como siempre, muchos que no charlaron jamás con Él, pretenderán haberlo hecho.

Pero no intentan estas líneas sembrar la desesperanza, sino tan sólo puntualizar las dificultades de la fe para los hombres sencillos.

Si Dios no existiese, la cuestión tornaría abstracta: no existirá acceso a lo que no está en ninguna parte.

Por otra parte, nunca hay que subestimar al Angel Caído y sus secuaces. Múltiples formas de desvíos, virus y páginas ad-hoc nos acecharán.

Y existe algún final posible aunque improbable: una antigua leyenda anticipa que conocidos y escritos los infinitos nombres de Dios, ése será el Instante Final. Así que no se asuste si escucha una trompeta y todos los monitores del mundo comienzan a apagarse uno tras otro.

Un tan improbable y perfecto ser podría tener un muy particular sentido del humor, y nada le impediría ejercitarlo en la que será para nosotros los cibernautas, la última vez.

O sea: SS B16: Dejad de joder, vive Dios!

Y ahora, queridos hermanos, un rayo de luz con los grandes pensadores de la vida:

Dijo Leonardo Favio en otro lugar:

"“Yo no sé si el año que viene vamos a tener que importar carne, trigo y leche como dice Biolcatti, lo que está totalmente asegurado es el abastecimiento normal de mermelada de boludo.”

Ite, data est.


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MADRES OFICIALES, HIJOS PRIVADOS

LICENCIAS PSIQUIATRICAS

                                          

I ) Dijo el Dr. House: -

"Los blancos flacuchos socialmente agraciados trazan un bonito círculo. Los de dentro del círculo son normales. A los de afuera hay que darles una paliza, machacarlos y reprogramarlos para meterlos en el círculo. Si eso falla hay que internarlos o compadecerlos, que es peor."

II) Nosotros decíamos hace algún tiempo que:

“…los docentes dedican más tiempo a planear estrategias que a llevar adelante su propia auto evaluación sobre las prácticas diarias…”, y que esa actitud “… los ayudaría a descubrir las creencias, actitudes y prejuicios que guían su trabajo en las escuelas del mundo real.” (La versión completa, y un par de cosas más, acá).

III) Un amigo que sabe de ésto dijo:

"Se ha roto el vínculo entre el docente y los alumnos, y el de los alumnos entre ellos.

La primera ruptura hace que los chicos sean vistos como un obstáculo para la tarea. La segunda, indica que no hay iguales, sólo acompañantes diplomáticamente tolerados."

Hoy, alumnos, nos dedicaremos a la primera ruptura. Apaguen sus celulares, por favor.

Diremos en primer lugar que demasiados docentes que ejercen en escuelas del ámbito oficial prefieren mandar sus hijos a las escuelas privadas.

Tal vez forman parte de la gilada que supone que la calidad de la educación se evalúa por el packaging (envase) o por la procedencia del fabricante, y no por su contenido. Obviamente, ser docente no es garantía de portación de cerebro.

También es probable el "capital cultural" de esos docentes incluya el racismo mal disimulado y el olvido crónico de quienes son y de dónde vienen ( y a donde los van a mandar los que realmente tienen la manija).

Pero es admirable  la esquizofrenia de no inscribir a sus hijos en las escuelas que los aceptan como docentes. (Será por eso??)

La abrumadora mayoría de  ellos es clase media, o, mejor dicho, mediopelo.

Alguien dijo en otra parte que en realidad dicha clase media no es una clase, sino un amontonamiento en busca de identidad. No es pobre, no es rica, no tiene blasones ni justificaciones, y parece definirse por la negativa: no son como nosotros, o no somos como ellos. Y sus integrantes detentan obscenamente su pánico a que los distintos (siempre los de "abajo") usurpen o compartan sus exclusivos y valorados lugares.
A titulo de demostración  desarrollan puntualmente entre diciembre y marzo una denodada resistencia a compartir vacantes en las Escuelas Públicas. Perdida la batalla (todos son y serán iguales, laicos y gratuitos), o el turno en la cola de la inscripción,  se refugian en la "privada", que, salvo excepciones, es una escuela diseñada para satisfacción de padres mediopelo-culposos y casi nunca para las necesidades del los alumnos.

Luego, a salvo de la chusma, desgranan puntualmente  las justificaciones de las goteras, la violencia, las computadoras, las huelgas, y demás  basura mediática o de peluquería, que los mediopelo consumen probamente como pollo de criadero: comés todos los días, pero cuando te carnean, no sabés si es de día o de noche, y encima no podés correr.

Me alegró  el activismo docente que hizo "despedir" a Posse, pero temo que muy en el fondo, frente a los alumnos, que es la hora de la verdad, demasiados colegas piensen como él.

Y no puedo dormir tranquilo. Especialmente si viene Bullrich. O algún otro celoso defensor de los derechos de la gente como uno.

Deberíamos recordar y tener en cuenta (anoten, por favor) que esa gente, en perpectiva histórica, a quienes no  dejan ingresar a sus escuelas, countrys, fortunas y futuros, es a nosotros. O sea, darse una vuelta por acá. Mientras tanto...

FELIZ AÑO NUEVO!!!

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BIG BROTHER IS A GOOD GUY

SI MICHETTI CAMINA, VOTO A MAURI

Sorprendió gratamente (o todo lo contrario) la decisión de Mauricio (o Maurizio) de no oponerse a la unión de estos dos muchachos gay.

Cuando todos esperaban un refrito para la prensa de las opiniones que pueden leerse acá. (todo el blog es imperdible, si tienen tiempo péguense una vueltita), la gran esperanza blanca de la CABA se equivocó, o mejor dicho: dados sus escasos timing e idoneidad, esos que mantienen a su asesor de imagen al borde del colapso, viceversa. Digo: cuando hace se equivoca y cuando no hace, que es lo que hace casi siempre, es productivo.

Pero como periodistas independientes (trabajamos gratis), estamos en condiciones de revelar los verdaderos motivos de su no intervención.

Pasa que el muchacho contrató a un par de amigos para formar la 2da Mejor Policía del Mundo y las entrevistas de trabajo fueron más o menos así. 

Armados los cuadros directivos y asignado un jugoso presupuesto, los chicos dieron lo mejor de si, y como también son buenos tipos, le dieron trabajo a más amigos en Misiones, Buenos Aires, en fin, en todos aquellos lugares donde llega Telecom o Telefónica, o una buena cámara digital.

Tanto y tan bien trabajaron, que juntaron un montón de datos que ríete del feisbuc de la SIDE.

Cuando se los mostraron a Mauri, el flaco se olvidó de Boca, del Subte, de los hospitales (sé que alguien dirá que hace mucho que se olvidó, pero es necesario decirlo ahora por motivos argumentales, me entienden?) y se propuso dominar el mundo. 

Al mismo tiempo, en otro lugar, sucedía ésto y  aquéllo.

Y, recapitulando, los dos muchachos del principio se querían casar.

Un juez les dio la razón, y se descontaba la apelación del gobierno de la CABA ante tamaña insolencia y concuspicencia frente al naturalmente derecho natural, (dijo el Conejo) , el peligro de disolución de la familia, el estado de coma farmacológico de nuestro ser nacional, y la salud de nuestra pobre viejita que no gana para sustos.

Pero alguien se fijó que en los dossier de los fisgones (perdón, investigadores), había confidencias y detalles que excedían en mucho el propósito original. Digamos que pasó algo similar a cuando alguien hace seguir a la esposa para probar infidelidad y ganar el juicio de divorcio, y el detective confirma que ella tiene relaciones con otra persona…del mismo sexo (femenino).

MM. se encontró con revelaciones de amigos y enemigos socios del mismo club que la simpática parejita gay. Y tuvo que decidir.

El resto, ya es historia.

De todos modos, antes de votarlo, voy a esperar que Gabriela de sus nuevos primeros pasos.

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